Кафедры | Музеи | Абитуриенту | Студенту | Наука | Библиотека | Творчество | Расписание   
 

Программы

Вопросы

Литература

НИРС

FAQ

Советы бывалого

Живой уголок

Крылатые фразы

Анекдоты

Клуб выпускников

Биолого-почвенный факультет ИГУ

Анекдоты

Наше небольшое собрание анекдотов отбиралось по двум принципам: истории должны иметь отношение к биологии или студенческой жизни. Присылайте свои анекдоты, если вам есть чем пополнить нашу коллекцию.

***

Приходит как-то принц к Золушке:
- Привет, инфузория, туфельку не теряла?

***

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
- Ты любишь меня?
- Да!
- Ты хочешь меня?
- Да!
- Ну куда эти пчелы подевались?!

***

Съезд членистоногих. Все собрались, нет только тысяченожки. Проходит полчаса, наконец в зал врывается тысяченожка и отдуваясь шипит:
- Какой дурак перед входом написал объявление "Вытирайте ноги"?!

***

Просыпается утром муравей со страшного бодуна под танком. Обалдело оглядывается вокруг и бормочет:
- Ни фига себе, чего я по пьяне домой приволок!

***

Одна пиявка звонит другой:
- Дорогая, я тебя не очень оторвала?

***

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
- Наши, - подумал Штирлиц.

***

Объявление на заднем сиденье автомобиля:
"Машина охраняется клопом-спидоносцем"

***

Очевидно, слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

***

- Официант, поджарьте, пожалуйста, еще этих перепелов!
- Они показались вам недожаренными?
- Не знаю, но они склевали весь гарнир!

***

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

***

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелушь немало жаб!

***

Объявление в собачьей клинике: "Купирование хвостов и ушей - с 16 до 18 час. Пенсионеры обслуживаются вне очереди".

***

Ежики очень любят прикалываться...

***

Зебра за рулем долго думала, что ей показывает гаишник.

***

- Дэвушка, на вам сидит мух!
- Не на вам, а на вас!
- Как, уже на мну?!

***

"Какой-то дед Мазай нынче странный", - думали зайцы, глядя как Герасим привязывает камень на шею Муму.

***

- Папа, а где моя черепашка?
- Во дворе с ребятами, орехи колет.

***

Встреча заблудившегося туриста с русалкой вдвойне приятна: тут тебе и любовь и уха!

***

Объявление в студенческой столовой: "Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!"

***

Объявление в студенческом общежитии: "Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают".

***

Два студента после экзамена.
- На что сдал?
- На тройку. Сперва, правда, думал на пятерку сдать, а потом решил: ну ее на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.

***

Вскрытие показало, что пациент спал.

***

Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

***

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.

***

Буратино был шизофреником - он боялся дятлов.

***

Муму - это "Титаник" для блох.

***

Последние слова свиньи на мясокомбинате - "Меня колбасит!!!"

***

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть свою задницу, и лишь единицы задумываются над судьбой ежа.

***

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

***

Две соседки разговаривают.
- Как тебе удалось избавиться от тараканов? 
- Я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

***

Папа купил сыну ежика.
- Папа, а как с ним играть?
- А как хочешь.
- Как хочешь - жалко!

***

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать то умеешь?

***

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

***

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц. Система автоматически преобразует матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

***

В зоопарке.
- Папа, почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
- Спокойно, сынок, это еще только касса!

***

- Я недавно купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей!
- Что, сильно лает?
- Совсем не лает! Но эти клетчатая юбка и волынка...

***

Объявление в ресторане:
"Просьба окурки в аквариум не бросать. Рыбки этого не любят!"

***

Олегу Митяеву подарили прикольный рисунок - тараканы с гитарой сидят вокруг газовой горелки.

***

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 400 цветов и полифония.

***

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, - видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна…
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

***

Надпись на пакете с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продукта не пострадал ни один краб"

***

Из желтой прессы:
"Недавно артист Куклачев упал с восьмого этажа и сломал себе лапку"

***

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

***

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

***

Очевидное - невероятное. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в диване копошились бриллиантовые клопы.

***

Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

***

Встречаются две собаки.
- Ну, как дела?
- Да вот, под машину попала, хвост ампутировали...
- Радоваться надо, что жива осталась!
- Дак нечем радоваться...

***

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

***

Трудно в Чернобыле грибы собирать - разбегаются!

***

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали...
- Не плачь! Солдаты не плачут!

***

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

***

На самом деле папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Сначала он выстрогал из полена обезьяну, а уж потом сделал из нее Буратино.

***

Чукотские генетики скрестили две редких палочки и получили редкий крестик.

***

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

***

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

***

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

***

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

***

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

***

Девчонки!, Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 6 вечера!

***

- Алё, турагенство? Я хочу заказать тур.
- Здравствуйте. Куда вам?
- Не, к удавам не хочу.
- Вы не поняли: надо куда вам?
- Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.

***

В магазин стройматериалов приходит серьезный мужчина, и спрашивает:
- У вас есть крестики для кафельной плитки?
- Есть. Сколько вам нужно?
- Тысяч 20-30.
- Извините, а зачем так много?
- У шефа пчелы подохли, велел похоронить с почестями.


Присылайте свои анекдоты на адрес куратора сайта Шиленкова Виктора Георгиевича

vshilenkov # yandex.ru